It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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防火墙是网络安全的屏障外贸类网站模板网络安全国标国家网络安全测评中心高校网站首页设计东莞网站制作信息安全 教研室国家网络安全要求网络安全数据网络安全状况的基本判断郭卫穿越了,成为了一品大将军的儿子,但没想到开局就因为老爹造反被砍头。 但没想到他又竟然复活了,还陷入一个几乎必死了循环之中, 郭卫好不容易脱离循环,却发现自己还要收拾便宜老爹留下的烂摊子。 不得已郭卫造出许多了玩意,补贴家用。许天扬。男。 未婚。职业:厨师,,。多愁善感,帅,只因女友丁羚一句话,所以他爱穿西装,甚至厨师的白大挂都想做成西装款。 在都市刻苦学艺,并因为从小练就了一身好功夫,在社会上结识了几位生死挚友并一起打拼出属于他们自己的一片天地。 闲来无趣忆少年,重拾稚气...... 自上古时期,人们敬畏神灵。在千百年间,人们发现了能够吸收灵气修炼自己的方法。人们对神灵的神力逐渐轻视,甚至挑衅神灵。奈何江湖高手众多,神灵乃万物之灵,数量稀少。为了人神共存,两界巨头决定联姻计划。神界选择了龙女白小林,而人界为了驸马之位,分为两派。战争也从此打响。 天下第一书 只为世间善良者所写,大奸大恶者看此书必死 看了就延迟衰老,懂了就长生,全书通读者皆可成仙 如果世间需要圣人时他却不在那么就让我来当,如果世间需要神仙时它却不在那就让我来当。 圣人渡人使其自渡绝不强求。 渡善者使其变强只为除恶, 渡恶者使其自弃绝不姑息。 待我完书之时便是神出恶尽之日。 建文四年,朱棣拖家带口举兵造反,攻进应天府时,最疼爱的太孙朱瞻基却离奇失踪。 朱棣大怒,认为是建文乱臣所为,遂屠杀一万四千余建文乱臣及家眷,流放三万余靖难遗孤,以表对太孙疼惜之意。 …… 十一年后,一少年乱了朱棣心智,朱棣时常化作普通老头,与他一起打猎。 “老爷子,我真不是你孙子,我是从死人堆里爬出来的,没有亲人。” 朱棣听着朱辰的独白,禁不住就落泪了。 “谁说你没亲人,我现在告诉你,你爷爷是永乐大帝朱棣,你是大明皇嫡长孙。” 朱辰:“老爷子,您别骗我了。” 朱棣道:“不信也罢,我欠你一个盛大的复辟仪式。” 次日,应天府白日宵禁,万人空巷,十万大明铁骑进城,为首一人,正是那身穿铠甲,龙虎精神的老爷子! 爷孙俩隔空对望一眼,朱棣一笑。 十万大明铁骑下马,恭敬跪地大吼:“恭迎大明皇嫡长孙回朝!”重生在架空的大汉,刘贺一觉醒来,成了大汉的皇帝,原以为是穿越者的福利,殊不知…… 与历史上的汉废帝一样,刘贺将面对一千一百二十七条罪状,黯然离场! 环视群臣,刘贺表示心好累。 左相梁冀,右相蔡京,帝师司马懿,太师董卓,吏部尚书严嵩,刑部尚书来俊臣…… 武将有:大将军何进,义子其一安禄山,另一吕布,还有朱棣,孙权,鳌拜,以及四方将军赵括、马谡、邢道荣、李广利。 以及分封各处的异姓王:吴三桂、孔友德、韩信等…… 后宫阵容更是豪华:东宫太后赵姬,西宫太后吕雉,皇后芈月,贵妃杨玉环,昭仪苏妲己,才人武媚…… 以及历史上祸国乱政必不可少的太监团队:东厂曹正淳,西厂雨化田,中车府令赵高,十常侍张让等…… 更兼外敌如大元、大满等虎视眈眈。 境内诸如黄巾军、梁山等反贼势力丛生。 天下会、天门等武林势力与护龙山庄朱无视等对峙…… 地狱开局,刘贺有心杀敌,无力回天! 幸好,天命加身,得系统辅助,刘贺将借此,步步为营,成就千古暴君! 一位青年,出身顶级豪门,却肩负重大任务,从小努力训练,练就一身本领。 短短的大学四年悄然逝去,他终于要开始建立自己的势力。 这是家族给予的任务,也是自己的理想。 从零开始,书写一段传奇,然而这条道路却是漫长而艰辛,想要建功立业,谈何容易? 庆幸的是,期间遇到愿与自己相伴终生的另一半 然而追妻路上也非一帆风顺,爱情与事业如何兼得,前面的道路又该如何选择…… 晴空破开乌云,象征着胜利的光辉照下,唐一吟的神情空无,手中轻握住脖颈上挂着的项链,脑中的回忆在此刻彻底翻涌而出,忽的他读懂了,那时,那个眼神中的意思。 /:你身后恨意滔天/:你身后背负不属于你的罪责 //:放下吧 /:放下?我也想/:放不下,这是与我相关的历史 //:为什么? //:因为我不能 任凭时间改变一切,世间变换翻转无常 //:我仍爱你,为此不变 唐一吟重新问了一遍,以回忆的形式…… 五十年后,奥里雷亚诺:“站在你面前的是,共和国的传奇上校,自由党的精神领袖,永不失败的战争之神,奥里雷亚诺!” 尤尼尔:“站在你面前的是,斗鸡兴起人,传奇神话,香蕉之父,弑神者,失眠大师......你最亲爱的叔叔,尤尼尔!” “还不过来挨打!” (纯土著视角,保证没看过《百年孤独》的同学也能放心食用)
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